ДуракиПРОДОЛЖЕНИЕ: Пашка. - Так, все, потом его «арестуешь» его, давайте накатим.

Раздел по дуракам
Anonymous
 ПРОДОЛЖЕНИЕ: Пашка. - Так, все, потом его «арестуешь» его, давайте накатим.

Сообщение Anonymous »

ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Пашка.
- Так, все, потом его «арестуешь» его, давайте накатим.

Время шло, мы хмелели, а пенсионеров на экране как-то не наблюдалось. В зале многие тоже судя по видео съемке начали откровенно скучать. Я же ждал Прокопенко, инопланетян, Чампан, Путина на осле с ядерным двигателем, хоть кого-нибудь чтобы принесло экшен в это унылое шоу. Вместо всего этого на ринге ходили какие-то полудурки, а ведущие рассказывали какой Рен Тв великий канал.

- Мангал! - вспомнил Серый.
- Точно, все потухло уже наверное.

Пока приятели ходили разжигать давно потухшее пламя начался основной экшен.

- Эй, началось — крикнул я.
- Ну все! Сейчас будет бой века! - присел на диван Серый.
- Ну-ну — усмехнулся я.

Первым появился Кокляев, перекаченный хомяк с лицом ребенка явно был настроен на победу, под зажигательные славянские напевы он вышел на ринг. Вообще никогда не понимал зачем выходить на ринг под музон в стиле Калинов мост. Типа русские богатыри и все дела что ли?! Изучая историю я понял, что русские богатыри этой хуйней, конкретно боями, занимались крайне редко. Они тренировались, но морду друг другу особо не били потому что для этого были татары, хазары, крестоносцы и еще вагон и маленькая тележка товарищей, которые постоянно приходили на территорию Руси. Представьте вы 365 дней в состоянии той или иной войны, вам тупо некогда под музыку своих сослуживцев метелить. Время есть только на выпить, поесть, жену поебать и обратно в бой.

Вслед за ним появился Емельяненко. Судя по виду мужик уже принял на грудь. Глазки блестят, вид лайтовый, из серии по морям по волнам. Я сразу понял, что бой будет в стиле пьяного журавля, а конкретно разборка между не пьющем соседом в трико и алкашом в труселях, а битва происходит за парковочное место. Но мой скептицизм приятели не разделяли, они активно комментировали в какой бойцы охуенной форме.

- Паш, а ты за кого?
- За того…
- За Кокляева что ли?
- Наверное…
- Почему?
- У него глаза добрые — пояснил полицейский.
- Саня у тебя смрт тв же?!
- Ну и что…
- Надо записать!
- Серый иди в жопу, бред этот записывать еще.

После того как бойцов представили, начался бой. Ну как бой, пьяная драка во дворе. Походив друг за другом минуту, одному из товарищей это надоело, а скорее всего Емельяненко начал трезветь и ему срочно нужно было накатить грамм сто шаман воды, поэтому он ебнул, потом ебнул еще пару раз. Кокляев начал видеть звезды и туннель, где в конце призывно рукой махал Илья Муромец, говоря: Иди на свет и звуки гуслей, Миша! Иди на свет! После чего Миша пропустил еще одну двоечку и пошел целовать ринг. Миша вставай — кричали из зала. Ну какой там на хер вставай?! Время позднее, Миша как все нормальные пожилые люди уже лежал, пердел и не жужжал. Единственное отличие что Миша лег не в кровать а на ринг.

- И все?! - возмутился Серый.
- А ты чего ожидал? - разлил я водку.
- Не знаю, боя красивого.
- А чего не красиво разве? Бах, шлеп, лежит… - пожал я плечами.
- Ладно, пойдем закусь жарить — встал я с кресла.

В это время уже шло награждение. Дуракам выдали грамоты и деньги. Довольно скромные — миллион за победу и 500 тысяч за проигрыш. Хотя для двух старых мудаков, которые просто вышли в трусах на пару минут на ринг — это довольно не плохая прибавка к пенсии. Хотя я думаю, что им стоило бы поехать канал какой-нибудь копать или поля возделывать, если силу девать некуда.

- Чего-то хреново горит — Серега обильно полил угли, кинул спичку и пламя взвилось в темное небо.
- С ума сошел!
- Долго ждать! - сорвал с дерева гранат Серый и задумался — Нет, не бойцы они ни разу — резюмировал знаток боевых единоборств.
- Дим, а ты реально участвуешь в боях? - спросил Паша.
- Ну так, больше для себя наверное. Хотя некоторые там неплохо зарабатывают. За бой можно выиграть от 10 тысяч шекелей.
- Хм… Моя месячная заработная плата — вздохнул Пашка.
- Димка может всех захерачить, просто мало тренируется! - выдал Серый.
- Да ладно тебе, Сашка прав, возраст уже не тот.
- Чего ты гонишь?! У него знаешь какая вертушка?! - понесло знатока боев без правил.
- Серый, ладно тебе…
- Чего ладно! Смотри… Давай сбей гранат с моей головы ногой!
- Мужики хватит хуйней маяться — закурил я, передавая бутылку дальше.
- Нет. Лучше давай мандарин! - сорвал с ветки мандарин Серый и поставил его себе на голову.
- Серег, не буду я.
- Хватит ломаться как баба! Делаем ставки!
- О, включился букмекер — усмехнулся я — Ставлю 500 шекелей что попадет!
- В мандарин?
- Просто попадет!
- Конкретизируй — еле выговорил фразу Серый.
- Без конкретики, принимаешь принимай, нет так нет…
- Ок. Паша?
- Не знаю даже. Он ниже тебя…
- В прыжке будет бить!
- Собьет наверное.
- Ставка?
- 100 шекелей, больше нет…
- Сразу видно женатый человек.
- Дима?!
- Серег, брось это дело, я выпил уже...Какой на хер мандарин?!
- Так, то есть ты считаешь что не собьешь! Ставка?
- Блядь!
- Значит тоже 500 шекелей! Я ставлю на то что собьет с третьего раза!
- А что будет несколько раз?
- Конечно! Ему же «пристреляться» нужно!
- Тогда ставлю что со второго раза!
- Хорошо! Паша ставит на то что со второго раза собьет, я ставлю на то что собьет с третьего раза, Саня…
- Я на что попадет…
- Идиотская ставка, ну ладно. Сам Серега ставит на то что не собьет! Поехали, Саня включи музыку героическую…
Я включил Шнура: «Если в башне поебень, то что ебень то не ебень!»
- И что тут героического?
- Ничего, но отражает суть момента - пожал я плечами.

И вот мангал полыхал, пламя до небес, орал Шнур, Серега водрузил на голову мандарин. Дима зачем-то разбежался, для пущего эффекта наверное. Прыжок. К слову растяжка на уровне у него. Взмах ногой и он четко бьет Сереге по ебалу. Мандарин отлетает в одну сторону, Сережа отлетает к мангалу, задевает его и угли летят по всему газону, в местах, где трава сухая тут же возникает пламя.

- Охуенно попал! - все что смог сказать Сергей, перед тем как отключился.
- Нашатырь есть? - приподнял его Паша.
- Какой на хер нашатырь?! Тащи огнетушитель! - притаптывал я огонь, который уже поглощал лужайку.
- Где он?!
- В гостевой спальне.
- Я ебу где у тебя какая спальня?!
- Дима, что стоишь! Туши — закричал я и побежал за огнетушителем.

Дима стоял и покачивался пребывая в эйфории от своего «великолепного» удара.

- Горим, горим! - высунулся Яша из соседнего дома.
- Не ори! Сейчас потушим — сорвал я пломбу с огнетушителя.
- У вас вечеринка? А чего меня не позвали?
- Яша, блядь, вот не до тебя сейчас! - тушил я газон.
- Я из Франции пару бутылочек хорошего вина Пуи Фуме привез… - как будто не слышал меня сосед.
- Ты вместо Пуи лучше нашатырь принеси…
- Мы его пить будем?
- Нюхать! - гаркнул Паша.
- Ну ладно — пожал плечами Яша и скрылся в окне.

Когда мы потушили газон и привели в чувство Серегу, я осмотрел ущерб. Трава была испорчена безвозвратно.

- А почему загорелось-то? - спросил Яша.
- Дебилы потому что — вздохнул я.
- Да ладно тебе — ответил Серега, трогая челюсть — Попал же…
- Попал, и Дима попал и я попал на новый газон.
- Так сам же ставил на то что попал — улыбнулся Пашка.
- Просто надо было гранат ставить — задумался Сережа… - Кто ставит на гранат?
Мы переглянулись...
Top_Lap

Реклама
Ответить Пред. темаСлед. тема

Быстрый ответ

Изменение регистра текста: 
Смайлики
:) :( :D :lol: 8) :x :wink: :o :P :beer: :-) :O:
Ещё смайлики…
   
К этому ответу прикреплено по крайней мере одно вложение.

Если вы не хотите добавлять вложения, оставьте поля пустыми.

  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение